Du vet du er gravid når...

Du vet du er gravid når:

... Mannen må parkere bilen på nytt, fordi du ikke har nok plass til å komme ut.

... Du er nær ved å bli omskjært hver gang du skal barbere deg nedentil og du ikke lenger ser tærne dine.

... Det ikke lenger hjelper å "snike seg" forbi folk sidelengs fordi du er bredere sidelengs enn forfra.

... Man føler man har løpt 10 km etter å ha gått opp en trapp.

... Når man har vendt seg til å bruke begge bena som pendler utenfor sengekanten for å få overkroppen opp og ut om morgenen.

....Kjæresten din knyter skolissene dine.

... Man mister noe på gulvet men lar det ligge for at prosessen med å plukke det opp er for slitsom.

... Man står opp om natta for å tisse, men når man først har satt seg på doskåla så vurderer man å bare sove videre der for det er jo bare 30 minutter til du skal dit på nytt.

... Man heller går barbeint enn å kle på seg sokker.

... Man må tisse igjen så fort man har reist seg fra do og trodde man var ferdig.

... Skoene til enhver tid står ferdig knyttet med stor nok åpning til å bare kunne stikke bena rett nedi ved hjelp av skojern.

... Du begynner å gråte fordi de nye gardinene ikke lar seg henge fint.

... Man ser etter alle mulige utveier for å slippe å gå i trapper.

... De høyhelte skoene blir stående bak de fornuftige ballerina-skoa i gangen.

... Alt blir tungt.

... Man puster og peser som en hvalross etter at man har trukket opp glidelåsen på støvlettene, og i tillegg må sette seg ned etterpå for å få blod til hodet igjen og for å få bort lillafargen fra ansiktet.

... Man ikke lenger orker å stå i dusjen, men setter seg rett på rumpa på gulvet.

... Man spiser loff med Nugatti for å stilne kvalmen.

... Man legger på seg 2 kg vann på en uke og sier ja,ja...

... Halsbrann-tablettene er din beste venn..

... Du begynner å grine fordi noe ikke går din vei og nesten ler deg ihjel når du skjønner at du faktisk sitter og griner.

... Du steller deg med beina en meter fra hverandre for å forberede deg på å bøye deg ned.

... Man forbanner den tufsen som fant ut at urinprøveglass skal være så himla små i forhold til magen man ikke klarer å se nedenfor.

... Man må bruke 3 kvarter i dusjen for å prøve å shave leggene,og alt du får igjen er stubber her og lange hår der, selvom allslags lure løsninger har blitt prøvd ut.

... Går hele tiden og planlegger hva neste måltid skal bli.

... Alt er veldig irriterende.

... Mannen må ta all handlingen og vårrengjøringen, selv om man er hjemme hver dag selv.

... Kjæresten faktisk må si seg enig i at du ikke har noe å ha på deg.

... Spørsmålet "hvordan har dere det" ikke lenger inkluderer resten av familien, kun deg og babyen i magen.

... Du har merker på magen fordi du ikke klarer å lukke igjen dører uten å treffe magen.

... Å vaske hendene i vasken må skje sidelengs, for armene er ikke lange nok til å nå fram. 

...Man spiser sjokolade til tross for at man er kvalm.

...Man legger på seg kilo etter kilo og det gjør ikke noe. 

...Du sovner sittende.

... Humøret ditt går fra full latter til full eksplosjon på null komma niks og ut av små bagateller.

...Du velger å spise mat som er lett å kaste opp igjen.

...Du liker mat du ikke har likt før.

...Når mat eller andre lukter du syntes var gode før,ikke lukter godt lengre.

...Puppene dine over natten blir gigantiske.

...Du brekker deg over middagen du står å lager.

...Man har med seg nattmat på sengen og våkner midt på natten for å spise den.

...Marie-kjeksene står klart på nattbordet .

...Man har så lyst på noe at kjæresten er nødt til å dra ut for å kjøpe det.

...Du må sette deg ned å ta hvilepauser midt i handlerunden.

...Man har de rareste og sprøeste drømmene om barn og fødsler.

...Tårene triller av ingen som helst grunn.

...Når spybøtta står ved senga i 9 måneder.

Kunne vell ha føyd til minst 100 punkter,hihihi;-) 

Kjenner du deg igjen?